2011年四月是我最難過的一個月, 三月中從日本逃難回來後沒多久, 妹妹跟孩子就飛回來躲輻射, 但是四月初又不得不帶著小孩回去開學了, 於是四月就在每天擔心日本的輻射中渡過,

然後逼著自己每個星期要抽空去看癌症末期的朋友一次, 三月去日本前我還可以煮些東西給朋友吃, 到後來她只能吃流質食物, 我覺得自己再也派不上用場了. 做為一個好朋友, 最難過的就是什麼也不能做, 然後就是去看她時幫她捏捏手腳, 對她說說話, 看著她只能對我傻笑, 我每次去看她就難過好久, 可是不去看她心裡也掙扎

 

再沒多久Easter Sunday那天, 在去年跟我同時間生病的一位跳舞班的媽媽往生了, 她當時還好心的給我介紹她的家庭醫師, 讓我去看病時醫生多給我許多照顧, 而我還無能回報她的時候, 她已經走了, 心裡一直放不下, 想到同時間生病, 我活了下來, 她卻走了. 我只有在送女兒去跳舞的時候多給她的女兒一些關心, 在recital那天幫她女兒化妝化的漂漂亮亮的, 四個月過去了, 一切都好像只是昨日. 

Easter Sunday後四天, 我的朋友也走了, 短短幾天之內的兩個噩耗讓我整個人徹底的對生命失望了, 跳舞班媽媽跟我同年紀, 好友只大我四歲, 都是剛剛開始不用為幼兒忙碌可以喘口氣的時候生命就劃下句點. 活著的我沒有資格埋怨老天爺的不公平, 對很多事情我就是消極的面對, 這是從來不可能發生在我身上的事情, 我是那種有功勞一定會跟老闆要求加薪的人, 不然就是持續的換工作挑戰自己, 連小孩的學校也是, 不滿意我們一定換老師不然就是換學校, 以成年人的觀點來看我就是那個過動兒吧? 我的好友比我更誇張, 她是把人生都規劃得好好的那一種, 連她女兒到大學的計畫她都準備好了, 可是老天爺不給她機會看到那一天, 我有什麼可以計較的呢? 再好也是如此, 再壞也不是操縱在我手上, 我對未來感到無力, 感到無力挽回生命的悲哀. 少了一個可以毫無顧忌暢所欲言的朋友, 她在妳失意時不會評斷妳, 在妳得意的時候不會忌妒妳, 在妳沒有了主意的的時候能夠引導妳走向正面, 這樣的一個朋友要去哪裡找? 當妳失去了後才知道她的可貴. 在她的告別式上, 牧師經過了她家人的同意用英文念了一本童書, 是教小朋友怎麼面對死亡用小動物的友誼寫的一本書, 書名我聽了就忘了, 但是當牧師說到故事中的小動物們突然找不到他們的朋友,小兔子的時候, 小動物們說: 沒有了小兔子, 我們該怎麼辦的時候, 我試著忍住的淚水開始潰堤, 一直抽咽不能自己, 我自私的只想到沒有了她, 我要怎麼辦? 她的三個孩子跟老公又要怎麼辦? 她的家裡一直是她操持, 看著棺木前三個孩子站在一排還有帶著墨鏡的她的老公, 躺在裡面的她知道我們的不捨嗎? 去告別式前家裡已經交代過不可以悲傷不要讓朋友走的有牽掛, 可是我怎麼也無法停止哭泣, 繞了棺木後又再三看她, 看了又看, 已經違反的家裡的禁忌. 想到去年我生病的時候她查出是肺癌, 我們兩個人互相抱怨, 這輩子沒有做過壞事, 怎麼會這樣? 然後她提議既然都這樣了, 我們開始做壞事吧? 還來不來的及? 這也是我聽過她最消極的抱怨了, 除此之外她只是會說痛, 不吵也不鬧, 我們當然都沒有機會使壞, 以後也沒有機會了.

 

四個月後的今天想到了她, 想把現在的心情寫下來, 因為我沒有人可以說了, 誰想聽這種難過的事呢? 我知道我要好好的活下去, 幫她看著三個孩子們, 有一天我也會往那個國度去, 我知道我不孤單, 她已經會在那裡等著我, 至少到了那裡我不怕交不到朋友了, 我知道她不會問我做了什麼好事, 幹了什麼壞事, 只會笑嘻嘻的說: 妳來了.....就像往日一樣.....

 

 

 

抱歉, 只是純粹想著朋友, 這篇文章不開放回應

 

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