德州小熊的部落格看到一位格友推薦這篇文章, 發現作者羅珮瑩文中的一些想法與我的不謀而合, 在這裡轉載他的文章, 為了尊重作者, 如果想要討論請到羅老師的部落格討論囉! 
http://blog.chinatimes.com/glenda/archive/2006/04/18/53689.html


如果有興趣看如何培養孩子的自信心, 請看我的舊文
http://blog.pixnet.net/pyp1023/post/4990428


他們為什麼沒自信? 作者: 羅珮瑩

這是最近幾天比較驚悚的幾則社會新聞:
 
(一)台北某明星高中的一名男生,因同樣就讀明星高中的女友羞於對外承認他是她的男友,同時和別人交往,還提出分手,於是準備了一堆水果刀、菜刀、鐵鏈、汽油等工具,將她騙到公園廁所內,砍殺七刀,所幸被路人發現而逃走。根據報紙報導,這名男生身高只有一百五十幾公分,所以先前寫給她情書中曾說:「功課互相加油」,但「先天的身高無法克服」。
 
(二)因為是很恐怖的新聞我刪掉了
(三)高雄六個年輕人吃宵夜喝醉酒,因鄰桌客人看他們一眼,引發衝突,大打出手後,其中有人掏出蝴蝶刀猛砍,造成一死一重傷。  
 
第一則新聞因為男女主角都是功課很好的學生,特別引發社會關注,新聞報導說事發後教育局的反應是行文各校加強兩性教育,教育部長杜正勝則在答覆立委質詢時表示「青春達人」中「分手的藝術」專章有教。
 
我並不是質疑「青春達人」的專業度和可靠性,但是,書中講的道理和辦法如果在現實中都管用,天下早就太平了。
 
一個功課很好的男生,會突然抓狂準備一堆作案工具,砍殺之餘還要強暴;一個失業男子,會疑神疑鬼採取兇殘的手段來對付同居女友,很明顯的都是要羞辱她,踐踏她來報復,討回一點嚴重受創的自尊心。一群酒後胡鬧的年輕人,會因別人多看一眼就逞凶殺人,問題的根本都是因為這些人的自尊心就像易碎的玻璃,輕輕一碰就砸碎。自尊破碎的人可能採取兩種手段來扳回:一種是毀滅別人,一種是毀滅自己。
 
身高不足、失業或游手好閒的人,很難有自信,缺乏自信的人,自尊心極度敏感易碎,而我們的文化在整個人格養成教育的過程中,剛好忽略了一樣最重要的東西,那東西就是自信。
 
不知自信為何物
 
    因為教大班的新聞學,我常在最後一堂課問學生一個問題:「你認為一個好記者最需要什麼人格特質?」
 
 這個問題沒有標準答案,所以答案五花八門,包括正義感、guts、誠實、好奇心…等等。
 
我總是在他們發表完意見後,提出我自己的答案:「自信。」然後順便問他們,覺得對自己有自信的請舉手。通常,一班裡有一、兩個人舉手就很多了,大部分人露出一臉茫然。
 
自信是什麼?就是相信自己的價值。但是這簡簡單單兩個字,在我們的文化裡,竟然難如登天,大多數人一輩子搞不清楚自己是什麼,永遠在自大與自卑之間徘徊,小小成就即得意忘形,些微挫折即退縮喪志;遇達官貴人即卑躬曲膝,逢弱小貧困則頤指氣指,都是因為沒有自信。
 
永無休止的比較
 
我們的文化不重視個人價值,個人對自我價值的認知是建立在無止境的比較和競爭的基準上的。你的父母從小拿你和隔壁的小明小英比誰成績好,或和你的兄弟姊妹比誰聽話乖巧;你的老師拿你的成績和班上其他人比排名,考了九十九分還可能挨一下手掌心,這樣的小孩,怎麼會知道自己的價值在那裡?
 
我可以想像那個砍殺女友的男生,從小力爭上游,成績雖然沒有比輸人家多少,但身高不夠被嫌棄,卻是永遠的痛腳。被不相干的人嫌棄尚可忍耐,被心愛的人嫌棄並且提出分手,那種自尊破產的痛,化為恨與行動時,足以摧毀兩個人。
 
但是,在無止境的比較之下,那些身高沒問題的人,必有其他問題:小高長得不如小黃帥、小黃數學不如小趙好、小趙英文不如小王好、小王籃球打得不如小陳好、小陳塊頭太大又耗呆,比他女朋友高出兩個頭,站在一起像神豬……
 
於是人人沒自信,人人都有想要幹掉的假想敵。等到這些人從成千成萬次的考試中殺出重圍,進入社會,比較和競爭依舊沒完沒了:
 
小張去年考績比我高,這個課長的缺看起來非他莫屬,這小子,只會狗腿,陪上司應酬宵夜把妹,逮到機會我也要在老闆跟前偷灌他鹽酸,看他再囂掰…
 
老王買了新的BMW730,我下月換車,少說也得Bens320起跳…
 
Amy 訂婚了,鑽戒三克拉,未婚夫還是XX集團的小開,看她得意成那樣,哼!不過是騷一點,敢一點,千方百計懷成孕罷了!祝她老公早日外遇…
 
下週日同學會,我得趕快去買套Channel,去年買的LV包好像也過時了…
 
於是乎,又一個卡奴誕生了;於是乎,大而無當的名車滿街跑;於是乎,非瑜非亮也有瑜亮情節,不是文人照樣相殘相輕。幸福,快樂,到底是什麼?卻越來越沒有人知道。
 
沒關係,要幸福,誠品裡有幸福蛋塔叢書,如果沒效,還有心靈工坊開發潛能成長補習班…心海無上大師聽說也超厲害…
 
比較下的人生
 
沒有自信的人必虛榮,因為他需要外在的有形物質來肯定自己的價值,需要別人羨慕的眼神或狗腿諂媚的言行來填滿自己空洞的靈魂。沒有自信的人見不得別人好,但別人若批評他,或只是開個玩笑,卻不慎打中要害,會被他記恨一輩子,隨時準備反撲,逮到機會就要你好看。
 
沒有自信的人,只會人云亦云,追著流行跑。一個不知自我價值何在的人,怎麼可能有獨立思考的能力?他們如果進入熱門專業領域,就自覺處處高人一等,逮到機會就要炫耀臭屁,碰到比自己大咖的權威人士卻又頂禮膜拜,不敢質疑,腦袋卻也因此放空,經常陷入死胡同。他們如果剛好是記者,就是天天比來比去,抄來抄去;結果長得都很像,錯得也都差不多。更要命的,為了搶獨家,淪為辦案人員的「風聲破案法」工具。
 
沒有自信的人,經不起失敗,更經不起成功,一點小成就即沾沾自喜,得意洋洋,這樣的人很容易摔跤。
 
沒有自信的人像刺蝟,路人一個不經意的眼神就可能引發殺機,更何況是被心愛的人嫌棄?那種妒恨交加,逼人毀滅的邪惡力量,絕非「青春達人」或所謂的加強兩性課程就能解決的。
 
嘜擱比啦,好嗎?
 
什麼時候,我們的小孩可以從小不必和別人比?
 
什麼時候,做父母的可以從小告訴他們:你是爸媽的心肝寶貝,因為世上只有一個你,因為你和別人不一樣,所以我們愛你,不是因為你考一百分,而是因為你是你?
 
什麼時候,做老師的可以告訴每個學生:你不必把老師或書本上的話當聖經,除非你真正體會並實地驗證了它的意義;不必斤斤計較考幾分,反正分數不出幾年後大家全都忘記;不必和班上其他人比,你只要和你自己比就可以了,今天的我有沒有比昨天多懂了些東西?
 
什麼時候,我們的趴車小弟、洗頭小妹、餐廳侍者可以不必看別人穿什麼牌子、開什麼車子、戴什麼戒指,來決定自己的服務品質?
 
什麼時候,我們的年輕人可以不必擠破頭唸當紅的科系,可以相信「職業無貴賤,行行出狀元」,因為,這個星球本來就是一個分工的社會?
 
英國作家赫胥黎在1932年寫下「美麗新世界」(Brave New World)一書,書中假想了一個烏托邦,這個新世界中,因為科技的進步,所有人類都是試管嬰兒,而且計畫生產,依社會需求,生產出科學家、教師、工程師、清潔工…等人類,沒有生老病死,沒有愛情、家庭,性只是享樂,也沒有人會失業,社會福利一級棒。但是,這個世界到處都是多胞胎,一模一樣,不是兩個、三個,而是二百個、三百個…
 
現實裡,複製羊的科技早已成功,複製人也不是太大問題。想想看,我們如果把眾人公認的優秀大帥哥、大美女拿來複製,例如馬英九、林志玲,會是什麼景象。
 
 
走在街上,迎面來了一個慢跑的帥哥,他是馬英九。你正準備上前向他要簽名,這時後面又來了一個帥哥,也是馬英九。接著,三個、四個…天啊!幾百個馬英九,都在慢跑,一模一樣的面孔,一模一樣的短褲、一模一樣的笑容…
 
這時,你可能會拍拍胸脯:
 
「啊!好裡加在,我不是馬英九!」
 
那位由愛生恨而砍殺女友的高中男生,這時寧願做他自己,寧願身高只有一百五十幾吧?
 
自信,就是認清我就是我,獨一無二,舉世無雙,所以永遠不必和別人比。
 
不和別人比,就是現在流行的「藍海策略」;做自己,就是自創品牌。
 
李白說:「天生我材必有用」,世上很少有真正一無是處的廢料。不知道自己是誰的人,趕快照照鏡子,找出自己的特色,走自己的路,不和別人比,既可以欣賞自己,也可以欣賞別人,人生從此海闊天空。

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